Виртуальная любовь - реальные страдания. Письмо любимому

[Медуза]

ПИСЬМО ЛЮБЯЩЕГО СЕРДЦА ДЛЯ НЕГО

Написала письмо любимому человеку, с которым познакомились через интернет. Честно говоря, уж более чем полгода не могу забыть его. Он все еще в моем сердце. Хочу вернуть. Он получил уже это письмо несколько месяцев назад, но может в его жизни сейчас что-то изменилось, и он по-другому теперь отреагирует. Вдруг он случайно в интернете наткнется на это письмо? Письмо процитирую. Я не прошу советов от посетителей, может, просто поддержки или схожих историй, или просто своим письмом помочь кому-то не упустить свою любовь, пока это не поздно...

"Решила написать письмо, т.к. надоело копить внутри весь этот ком из мыслей и чувств. Пусть это не настоящая бумага, а электронный лист, но выскажусь хоть тут.

Леша, мне важно услышать от тебя ответ на два вопроса:
1. Счастлив ли ты с ней? Что ты чувствуешь к ней, кроме благодарности за внимание и заботу?
2. Что ты чувствуешь ко мне? Скажи, как есть, даже если это не очень приятные чувства, типа обиды.

А теперь мой монолог-признание. Не надо его комментировать, просто хочу, чтоб ты это знал. Я всегда старалась быть с тобой честной в том, что касается моего отношения к тебе. Я всегда осторожничаю с признаниями и, если не уверенна в них, то не говорю. Почему решила сейчас открыться тебе? Потому что уже уверенна в своих чувствах и знаю, что хуже – от того, что ты об этом узнаешь – мне уже не будет.

Леш, я по тебе скучаю, очень сильно. Скучаю потому, что мне ни с кем не было так душевно хорошо, как с тобой. Когда мы общались по телефону, мне казалось, что я общаюсь со своей половинкой: нам всегда было о чем поговорить, в разговорах почти никогда не возникало разногласий, с тобой я ловила каждое слово и даже секунды молчания были мне интересны. Мне еще ни с кем не было так комфортно общаться, как с тобой. Казалось, ты первый из мужчин, который меня понимает. Не просто делает вид, что слушает, а действительно понимает. У меня была куча собеседников. Да, бывало, что темы нас затягивали, и общение лилось рекой. Но это все не то, там был просто интерес, а с тобой я почувствовала Единение Души, единение взглядов на жизнь. Конечно, я хотела разговоров почаще, но не решалась настаивать, чтобы не разочаровать назойливостью тебя, чтобы недокучать - чтобы не выдать свой явный интерес к тебе, дабы не спугнуть чувствами раньше времени.

Я старалась быть осторожной, старалась не переводить темы на чувства. Ты довольно ясно дал понять, что ты хочешь девушку для развлечений, для отдыха, что серьезные отношения не нужны, а девушки со слишком дальновидными планами на тебя – отпугивают. Вот и я старалась не надоесть, хотя уже тогда чувствовала сильнейшую симпатию к тебе. Мне не важно было, что не вижу тебя внешне – мне понравился твой характер, твое мировоззрение к девушкам, к жизни, к новому. Я бы легко сменила любые свидания: в ресторанах, в кино, в театре – на такие вот двухчасовые беседы по телефону. Я могла день провести только в ожидании этих двух часов.

А знаешь, я надеялась, что первая наша встреча будет более родной, что ли. Что свидание станет более романтичным, что будет меньше этих прелюдий на первоначальном знакомстве. Ведь мы столько друг о друге узнали по телефону – так к чему эта официальная часть встреч, когда свидание планируется заранее, аккурат по списку среди прочих планов на день, когда мы стараемся не утомлять собеседника встречей, руководствуясь принципом: Хорошего помаленьку? Но было то, что было. Видя твою осторожность на свидании, я не хотела настаивать, проявляла понимание. А еще я ждала, насколько точно материализуется твой образ в реале после телефонных бесед. Не хотелось так же и ошибиться в своих и твоих чувствах. Но ты вел себе более отстраненно, чем по телефону, был более чужой. Я подумала, что ты не хочешь быстрого сближения. И старалась быть рядом, но без навязывания, не противоречить, но и не проявлять инициативу. Я хотела знать, чего Хочешь Ты. Ты не говорил, что тебе что-то не нравится. И я подумала, что всё делаю правильно. Не важно, что хотела немного другого, более открытого отношения – я готова была подождать столько, сколько тебе нужно….

Блин…хорошо, что это не настоящая бумага, иначе она уже давно была бы в кляксах от слёз. Ничего страшного, но всплески чувств у меня всегда сопровождают слёзы. Я тихо плачу, чтоб никто не слышал и не знал. Если бы понадобился детектор лжи на чувства – меня смело можно было бы проверять на наличие слёз.

Продолжу дальше. Леша, я осторожная - я такая, какая есть – а еще боюсь ошибиться, неправильно поступить в таком важном деле, как любовь. Я хочу сделать как лучше и не стану рисковать, а буду протаптывать тропинку любви осторожно, изучая окружающую территорию. Я не знала твоих чувств и чего ты хочешь – хоть мы и договорились честно друг другу сообщать об ошибках – но откровенными друг перед другом не стали. Все хранили в себе. Эмоции? Эмоции у меня бьют, когда я уверенна в ситуации: когда уверенна, что меня любят. Когда я не знаю, на что могу надеется и насколько человек искренен с мной – я сдержанна. Знаешь, сколько раз мне говорили, что я нравлюсь, раздаривали комплименты только с одной целью – переспать со мной – и после отказа в конце вечера, исчезали (вот тебе и «Нравлюсь»). Я не принимаю поведение этих людей на твой счет. Но я к тому, что не сразу доверяю всем этим признаниям – мне нужно доказательство временем или делом. Мне бы не хотелось всем, услаждающим слух, раздаривать свое тело. Просто я к сексу очень серьезно отношусь. Мне не нравится слово секс… я хочу занятие любовью, когда я отдаю себя мужчине – то тело отдаю только вместе с чувствами, но никак не по отдельности. Для меня отдать тело – почти то же самое, что и сердце подарить. Согласись, неприятно кому-то вручить сердце, чтобы через день его выкинули? Пусть я все и усложняю с сексом – но для меня это так – и другим свое мнение не навязываю, но хочу, чтобы правильно поняли меня.

Знаю, что большинство мужчин привыкли скрывать свои чувства. Не получая взаимности, свои чувства привыкла скрывать и я. Может, я и трусиха – боюсь открыться первой – и должна увидеть хоть небольшой свет надежды впереди. С последней нашей встречи прошло уже 3 месяца – сомнения в собственных чувствах растаяли. И сейчас понимаю, что запала на тебя (выражаясь литературным языком, влюбилась). После твоего разрыва со мной я пыталась обмануть себя, да и тебя, что все уже в прошлом, что все прошло. Нифига не прошло. И будет проходить еще долго. Но мне все равно приятно, приятно чувствовать боль в сердце и эти чувства – это означает, что я живу. Всегда хотела влюбиться – вот и получила, что хотела. Я эгоистка. Люблю и скучаю только потому, что мне с тобой было хорошо, не только на свиданиях – а при любых формах общения.

Помню даже, на наших встречах память и способность мыслить рядом с тобой улетучивались. Саму себя не узнавала. Меня будто парализовало, и накрывающие чувства сковывали и движения, и язык. И последующие разговоры не слишком информативными получались по той же причине: с тобой разговаривало мое сердце, а не голова. Ну, что внятного можно ожидать от сердца? Только если внятный стук. Это сейчас, по прошествии времени, прикрываясь за монитором, я могу ясно и доходчиво доносить мысли. А с тобой появлялась такая робость и глупость, которая совсем не свойственна мне в повседневной жизни. Алкоголь расслабил меня и приглушил сердце – и сразу поведение изменилось. Я скрытна, как и большинство козерогов, но это лишь потому, что очень чувствительна и ранима внутри. Я бы никогда не смогла все это рассказать тебе в беседе, просто духу бы не хватило – а в письме легче: тут не могут перебить, тут не видно реакции читателя, тут можно скрыть свои эмоции и слезы. Но все таки, все написанное здесь – правда, каждое слово.

Решила написать тебе это письмо не только потому, что захотелось высказаться. Я не вижу твоей любви к этой Жене, не вижу, что ты счастлив и получил, что хотел. Сначала я поверила в твой влюбленный настрой, когда говорил о ней по телефону. Но не могу понять, почему ты до сих пор на сайте, почему ты стал писать мне о том, что все могло бы получиться, как будто ты сомневаешься в своем выборе. Леша, я не хочу своей любовью смутить тебя, помучить твою совесть и прочее… То, что я люблю – это для себя. Люблю, потому что мне было неимоверно хорошо с тобой, что в тебе встретила свой идеал мужчины (пусть и с недостатками, которые теперь уже вижу). Мне не надо, чтобы со мной были из-за признательности, жалости и прочего. Мне надо, чтоб обязательно любили меня.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ!

[Медуза]

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПИСЬМА

Только задай вопрос себе. Сможешь ли ты полюбить Женю? И если будешь испытывать меньшие чувства, чем любовь к ней – то готов ли с этим смириться? Ты будешь счастлив от этого?

Если бы была уверенна в твоей любви к ней, я б не писала всех этих строк. Если бы ты действительно кого-то любил, я б сразу отпустила и пожелала счастья. Но, не видя всего этого, хочу, чтобы ты заглянул в себя и сказал, с кем ты хочешь быть на самом деле. Если это она – пусть будет она. Зато я буду точно знать, что маячащий впереди луч света был ничем иным, как моей фантазией. Я уже почти смирилась с твоим выбором другой, но последние твои сообщения меня сбили с толку. К чему разбирать ошибки, если ты не хочешь ситуацию исправить? Леш, то что я не могу сразу бросаться в омут любви, не говорит о том, что я не умею любить. Просто это для меня настолько важно, что боюсь допустить ошибку. И еще любовь для меня – это безграничное доверие, а я боюсь безгранично доверять кому-то. Но если встречу в жизни взаимную любовь – то буду готова на всё ради нее.

В своей жизни не могу вспомнить ни один случай любви. Раньше никого не любила, и мне сложно было определить свои чувства к тебе. В прошлом у меня были симпатии, даже пара влюбленностей (но очень легких, и с теми людьми могла куда легче расстаться, чем с тобой). Сейчас не знаю точно, как ты ко мне относишься и что чувствуешь. Тогда я и надеяться не смела на любовь. Все позывы сердца успокаивала и заталкивала разумом внутрь, т.к. было еще не время выпускать чувства. Как я могла знать, что тебе нужно было проявление чувств, а не спокойная девушка, которая не будет всхлипывать о тебе после поездки? Знать не могла, только рисковать. А рисковать боюсь, как писала ранее уже.

Каждый случай в отношениях уникален, и то, что помешало мне с тобой, может не сыграть никакой роли в отношениях с другим. Если бы я раньше могла знать, что тебе было нужно. Но ты молчал, а я не опытна в отношениях. Но, даже зная о необходимости моей инициативы, то вряд ли бы смогла ее проявить – для этого мне нужна была бы твоя помощь, проявление твоих чувств или большего внимания, интереса ко мне. Еще мне помогло бы время, но 4-х дней встреч было явно мало, вполне вероятно, что уже в поездке я бы смогла открыть себя. Но сейчас можно строить только догадки, поезд-то мой ушел.

В последних моих сообщениях на сайте можно было увидеть некую колкость, жесткость, насмешку или холод – но это все лишь потому, что я, как раненое животное, набрасываюсь тогда, когда особенно слаба. Обиженная колкость – не лучший способ выразить скрытые любовные чувства, но он свойственен практически всем людям. Извини, если чем-то обидела тебя. Знай, в душе я не храню ни одной плохой мысли о тебе, только сожаление, что ты не можешь быть моим.

Какой бы выход ты ни выбрал сейчас, я все равно желаю тебе счастья. Оставайся таким же эгоистом, следуй тому, чего хочет Твое сердце, а не чувство долга".

[Irishka]

зачем столько много слов?иногда лучше кратко,но так чтобы зацепило.

[Джонни]

Irishka, Любовь не любить краткости, любовь - это история возникновения чувств, их изменчивости, затухания и вновь вспышек...
Мало кто поймет, прочитав выше всю ту гамму чувств который испытал автор и возможно еще испытывая сейчас, это останется личным, потому что мало кто поймет....

[Радж]

мне интересно стало могу ли познокомиться с этой девушкой кто написал рассказ...? если да то пиши мне хочу кое что у тебя спросить ! Буду признателен! eraj05@minister.com

[Анна Вишневская]

много слов... но мне понравилось, что так искренне и впрямь все-все... не скрывая ничего... но порой просто нужно помнить о краткости... она задевает сильнее...

[SergeyGN]

"Жизнь не для тех, кто любит сны"...
А по теме это рекомендую прочитать.

[@БеЛкА@]

Знаешь, ты права...Краткость задевает больше...Но может, просто из-за того,что чувстоешь, хочеться скаазать больше