Виртуальная любовь - реальные страдания. Письмо любимому

[Медуза]

ПИСЬМО ЛЮБЯЩЕГО СЕРДЦА ДЛЯ НЕГО

Написала письмо любимому человеку, с которым познакомились через интернет. Честно говоря, уж более чем полгода не могу забыть его. Он все еще в моем сердце. Хочу вернуть. Он получил уже это письмо несколько месяцев назад, но может в его жизни сейчас что-то изменилось, и он по-другому теперь отреагирует. Вдруг он случайно в интернете наткнется на это письмо? Письмо процитирую. Я не прошу советов от посетителей, может, просто поддержки или схожих историй, или просто своим письмом помочь кому-то не упустить свою любовь, пока это не поздно...

"Решила написать письмо, т.к. надоело копить внутри весь этот ком из мыслей и чувств. Пусть это не настоящая бумага, а электронный лист, но выскажусь хоть тут.

Леша, мне важно услышать от тебя ответ на два вопроса:
1. Счастлив ли ты с ней? Что ты чувствуешь к ней, кроме благодарности за внимание и заботу?
2. Что ты чувствуешь ко мне? Скажи, как есть, даже если это не очень приятные чувства, типа обиды.

А теперь мой монолог-признание. Не надо его комментировать, просто хочу, чтоб ты это знал. Я всегда старалась быть с тобой честной в том, что касается моего отношения к тебе. Я всегда осторожничаю с признаниями и, если не уверенна в них, то не говорю. Почему решила сейчас открыться тебе? Потому что уже уверенна в своих чувствах и знаю, что хуже – от того, что ты об этом узнаешь – мне уже не будет.

Леш, я по тебе скучаю, очень сильно. Скучаю потому, что мне ни с кем не было так душевно хорошо, как с тобой. Когда мы общались по телефону, мне казалось, что я общаюсь со своей половинкой: нам всегда было о чем поговорить, в разговорах почти никогда не возникало разногласий, с тобой я ловила каждое слово и даже секунды молчания были мне интересны. Мне еще ни с кем не было так комфортно общаться, как с тобой. Казалось, ты первый из мужчин, который меня понимает. Не просто делает вид, что слушает, а действительно понимает. У меня была куча собеседников. Да, бывало, что темы нас затягивали, и общение лилось рекой. Но это все не то, там был просто интерес, а с тобой я почувствовала Единение Души, единение взглядов на жизнь. Конечно, я хотела разговоров почаще, но не решалась настаивать, чтобы не разочаровать назойливостью тебя, чтобы недокучать - чтобы не выдать свой явный интерес к тебе, дабы не спугнуть чувствами раньше времени.

Я старалась быть осторожной, старалась не переводить темы на чувства. Ты довольно ясно дал понять, что ты хочешь девушку для развлечений, для отдыха, что серьезные отношения не нужны, а девушки со слишком дальновидными планами на тебя – отпугивают. Вот и я старалась не надоесть, хотя уже тогда чувствовала сильнейшую симпатию к тебе. Мне не важно было, что не вижу тебя внешне – мне понравился твой характер, твое мировоззрение к девушкам, к жизни, к новому. Я бы легко сменила любые свидания: в ресторанах, в кино, в театре – на такие вот двухчасовые беседы по телефону. Я могла день провести только в ожидании этих двух часов.

А знаешь, я надеялась, что первая наша встреча будет более родной, что ли. Что свидание станет более романтичным, что будет меньше этих прелюдий на первоначальном знакомстве. Ведь мы столько друг о друге узнали по телефону – так к чему эта официальная часть встреч, когда свидание планируется заранее, аккурат по списку среди прочих планов на день, когда мы стараемся не утомлять собеседника встречей, руководствуясь принципом: Хорошего помаленьку? Но было то, что было. Видя твою осторожность на свидании, я не хотела настаивать, проявляла понимание. А еще я ждала, насколько точно материализуется твой образ в реале после телефонных бесед. Не хотелось так же и ошибиться в своих и твоих чувствах. Но ты вел себе более отстраненно, чем по телефону, был более чужой. Я подумала, что ты не хочешь быстрого сближения. И старалась быть рядом, но без навязывания, не противоречить, но и не проявлять инициативу. Я хотела знать, чего Хочешь Ты. Ты не говорил, что тебе что-то не нравится. И я подумала, что всё делаю правильно. Не важно, что хотела немного другого, более открытого отношения – я готова была подождать столько, сколько тебе нужно….

Блин…хорошо, что это не настоящая бумага, иначе она уже давно была бы в кляксах от слёз. Ничего страшного, но всплески чувств у меня всегда сопровождают слёзы. Я тихо плачу, чтоб никто не слышал и не знал. Если бы понадобился детектор лжи на чувства – меня смело можно было бы проверять на наличие слёз.

Продолжу дальше. Леша, я осторожная - я такая, какая есть – а еще боюсь ошибиться, неправильно поступить в таком важном деле, как любовь. Я хочу сделать как лучше и не стану рисковать, а буду протаптывать тропинку любви осторожно, изучая окружающую территорию. Я не знала твоих чувств и чего ты хочешь – хоть мы и договорились честно друг другу сообщать об ошибках – но откровенными друг перед другом не стали. Все хранили в себе. Эмоции? Эмоции у меня бьют, когда я уверенна в ситуации: когда уверенна, что меня любят. Когда я не знаю, на что могу надеется и насколько человек искренен с мной – я сдержанна. Знаешь, сколько раз мне говорили, что я нравлюсь, раздаривали комплименты только с одной целью – переспать со мной – и после отказа в конце вечера, исчезали (вот тебе и «Нравлюсь»). Я не принимаю поведение этих людей на твой счет. Но я к тому, что не сразу доверяю всем этим признаниям – мне нужно доказательство временем или делом. Мне бы не хотелось всем, услаждающим слух, раздаривать свое тело. Просто я к сексу очень серьезно отношусь. Мне не нравится слово секс… я хочу занятие любовью, когда я отдаю себя мужчине – то тело отдаю только вместе с чувствами, но никак не по отдельности. Для меня отдать тело – почти то же самое, что и сердце подарить. Согласись, неприятно кому-то вручить сердце, чтобы через день его выкинули? Пусть я все и усложняю с сексом – но для меня это так – и другим свое мнение не навязываю, но хочу, чтобы правильно поняли меня.

Знаю, что большинство мужчин привыкли скрывать свои чувства. Не получая взаимности, свои чувства привыкла скрывать и я. Может, я и трусиха – боюсь открыться первой – и должна увидеть хоть небольшой свет надежды впереди. С последней нашей встречи прошло уже 3 месяца – сомнения в собственных чувствах растаяли. И сейчас понимаю, что запала на тебя (выражаясь литературным языком, влюбилась). После твоего разрыва со мной я пыталась обмануть себя, да и тебя, что все уже в прошлом, что все прошло. Нифига не прошло. И будет проходить еще долго. Но мне все равно приятно, приятно чувствовать боль в сердце и эти чувства – это означает, что я живу. Всегда хотела влюбиться – вот и получила, что хотела. Я эгоистка. Люблю и скучаю только потому, что мне с тобой было хорошо, не только на свиданиях – а при любых формах общения.

Помню даже, на наших встречах память и способность мыслить рядом с тобой улетучивались. Саму себя не узнавала. Меня будто парализовало, и накрывающие чувства сковывали и движения, и язык. И последующие разговоры не слишком информативными получались по той же причине: с тобой разговаривало мое сердце, а не голова. Ну, что внятного можно ожидать от сердца? Только если внятный стук. Это сейчас, по прошествии времени, прикрываясь за монитором, я могу ясно и доходчиво доносить мысли. А с тобой появлялась такая робость и глупость, которая совсем не свойственна мне в повседневной жизни. Алкоголь расслабил меня и приглушил сердце – и сразу поведение изменилось. Я скрытна, как и большинство козерогов, но это лишь потому, что очень чувствительна и ранима внутри. Я бы никогда не смогла все это рассказать тебе в беседе, просто духу бы не хватило – а в письме легче: тут не могут перебить, тут не видно реакции читателя, тут можно скрыть свои эмоции и слезы. Но все таки, все написанное здесь – правда, каждое слово.

Решила написать тебе это письмо не только потому, что захотелось высказаться. Я не вижу твоей любви к этой Жене, не вижу, что ты счастлив и получил, что хотел. Сначала я поверила в твой влюбленный настрой, когда говорил о ней по телефону. Но не могу понять, почему ты до сих пор на сайте, почему ты стал писать мне о том, что все могло бы получиться, как будто ты сомневаешься в своем выборе. Леша, я не хочу своей любовью смутить тебя, помучить твою совесть и прочее… То, что я люблю – это для себя. Люблю, потому что мне было неимоверно хорошо с тобой, что в тебе встретила свой идеал мужчины (пусть и с недостатками, которые теперь уже вижу). Мне не надо, чтобы со мной были из-за признательности, жалости и прочего. Мне надо, чтоб обязательно любили меня.

ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ!