Яночка
09.05.2009, 19:06
Сегодня мне стало по-настоящему страшно за себя и за свою жизнь. Сегодня я впервые подумала о смерти, о своей смерти. Почему? А просто я решила, что не смогу жить без тебя. А если так, то проще умереть. Ты не любишь меня, теперь я знаю это наверняка. Знаешь, точно также я обожглась ровно год назад. Но было не так больно. Просто я была влюблена не так сильно, как теперь. Сидела сегодня и плакала. Вспоминала как год назад, мой любимый предпочел мне мою подругу. Тогда я даже не плакала, приняла это как должное. Мол, нет так нет. Не судьба значит. А сегодня... я плакала и вместе со слезами уходили чястички меня, моей жизни... Ты выбрал не меня. Ты выбрал ее. Мою подругу. Ту самую. Опять. Время идет - герои не меняются. Только в этот раз я подумала, что нашла того единственного. Почему она мне врет? Почему все это время обманывал ты? Неужели я давала повод... Отхожу от темы. Простите. Так вот - о смерти. Я решила, что без твоей любви я не смогу. Я верила в это, пока плакала. Боже, я раньше никогда не плакала. Я просто не умела. Смешно. Пишу сейчас и чувствую себя ничтожеством. Как противно! Хоть на мгновение, на пару часов, но я забыла о маме, о папе, о тех НАСТОЯЩИХ друзьях, которые у меня есть, о тех людях, которые любят меня, несмотря ни на что... Какая бы я не была - в плохом настроении, ненакрашенная, с утра или поздно вечером, на расстоянии или в шаге от них... Они меня любят. А я... Что за эгоистичные мысли о сметри??? Боже, я бы никогда не хотела сделать им больно. Я не хочу, чтобы мои любимые страдали из-за меня. Боже, пусть они простят меня за эти мысли! А я прощу тебя за нелюбовь. Я правда прощу. Я даже забуду о том, что ты сделал мне больно. Что заставил плакать. Что из-за тебя я обидела многих замечательных людей. Прощу все. Но только тебе. А свои ошибки я буду помнить всю жизнь. И это не пустые слова - ты знаешь. Я сильная и я смогу пережить эту невыносимую боль, реальную физическую в сердце и моральную в душе. Я смогу. Я знаю. Я ведь всегда получаю, то что хочу! Но только видно не в этот раз. Не вышло. Забудь. Все проходит - я знаю, я так часто говорила тебе это, что теперь самой смешно. Просто я знаю, что ты не будешь с ней, она не подпустит тебя близко и потом будешь страдать ты. Бедный. Мне будет жалко тебя. Но не больше. Хм, а я презираю жалость. И даже теперь, хватаясь за любую возможность побыть с тобой, я не позолю тебе меня жалеть. Мне наверное будет проще тебя ненавидеть. Первое время. Как получится... Но тебе же все равно, поэтому я не огорчаюсь. Просто мне необходимо выплескивать настолько сильные эмоции - так пусть это будет если не любовь, то ненависть. Слезы высохли. Быстро. А на сердце все так же паршиво. Все еще люблю. Все еще нужен. Ненавижу вас обоих... Сегодня, я пообещала, что больше никто не увидит моих слез и не сделает мне больно. Я не хочу, чтобы меня выбирали. С сегодняшнего дня буду выбирать Я! Я буду использовать таких как ты, а потом ненавидеть их, я буду жить только для себя, наслаждаясь жизнью. Пусть это будет моя маленькая месть тебе за то, что не смог полюбить, принять и за то.... что заставил меня плакать.